Так часто хочется притормозить течение времени, замедлить. Чтоб дочка не росла так быстро, чтобы подольше насладиться мягкими, еще почти младенческими пяточками, непослушными кудрями, смешным говором. И забываю отмечать и радоваться ее "взрослостям". А надо, вот просто нельзя им не радоваться, а значит и ее взрослению. 

Ида сопит рядом со мной. Проснулась в обычные для себя 7 часов, правда, в своей кровати (все чаще спит там всю ночь, а мне так нравится просыпаться рядом с ней, ээээх! :)) Позвала меня (моооааа! Маааамаааа! :)) притопала к нам с мужем (с подушкой своей. И "куней". И мишкой :)) и после нежностей, потягиваний, нацыловываний, датско-русских шептаний снова уснула. Сопит уже полчаса, а я боюсь уснуть, не насладиться, не впитать в себя это утро. И тот удивительный факт, что мой дитеныш - уже такой взрослый, и может после тридцатиминутного бодрствования снова уснуть. Факт, который мне казался несбыточным, факт, которого мне, маме ребенка с легко возбудимой психикой очень не хватало. 

А тем не менее - факт, Ида спит. И в машине стала засыпать, и даже в коляске, сидя, в переполненном супермаркете. А я боюсь уснуть, и мысленно путешествую во времени. Назад, на год, на два, на три. И уже нацеловываю и обнимаю саму себя, растерянную, испуганную, не верящую. И шепчу по-русски-датски, что все будет хорошо. Что надо подождать. Что дочка дорастет-перерастет. Что перестанет плакать. Что будет засыпать и в машине, и в супермаркете. И что будут у нас вот такие утра. Когда она будет досыпать. А я - нет :) Буду лежать и наслаждаться. Ею. Такой как она есть, настоящей, сегодняшней. А не той, какая она могла бы быть. Или какой мне хотелось бы, чтоб она была. Или воспоминаниями какой она была. Буду наслаждаться счастьем. Напитываться настоящим. Не жалеть о прошлом. Не бояться будущего. Оказывается и я доросла. Я умею. Спасибо, доченька!!!